Windows Live Spaces

1. Loro profumeranno sempre, anche se è solo shampoo
2. Il modo in cui le loro teste trovano sempre lo spazio giusto sulle nostre spalle
3. Come sono carine quando dormono
4. La facilità con la quale si adattano tra le nostre braccia
5. Il modo in cui ti baciano e all'improvviso tutto va bene nel mondo
6. Come sono carine quando mangiano
7. Il modo in cui ci mettono ore a vestirsi ma alla fine ne fanno valere la pena
8. Perchè sono sempre calde anche se fuori ci sono meno 30°
9. Il modo in cui stanno bene con qualsiasi cosa addosso
10. Il modo in cui ricercano i complimenti anche se entrambi sapete che tu pensi che lei sia la più bella cosa sulla terra
11. Come sono carine quando discutono
12. Il modo in cui la loro mano trova sempre la vostra
13. Il modo in cui sorridono
14. Il modo in cui ti senti quando vedi il loro nome sul display del cellulare subito dopo che hai avuto un
brutto litigio
15. Il modo in cui lei dice 'Non litighiamo più anche se sapete che un'ora più tardi starete discutendo per qualcosa
16 Il modo in cui ti baciano dopo che tu hai fatto qualcosa di carino per loro
17. Il modo in cui ti baciano quando le dici 'Ti amo'
18. A dire il vero .... semplicemente il modo in cui ti baciano!!!
19. Il modo in cui cadono tra le tue braccia quando piangono
20. E poi il modo in cui si scusano per aver pianto per qualcosa di così stupido
21. Il modo in cui ti colpiscono e si aspettano di farti male
22. E poi il modo in cui si scusano quando ti hanno fatto male sul serio!
23. Il modo in cui dicono 'Mi manchi'
24. Il modo in cui ti mancano
25. Il modo in cui le loro lacrime ti fanno venir voglia di cambiare il mondo così che non le faccia più male...

Due amici si incontrano in Paradiso.
Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato?".
"E' stato per la troppa contentezza, e tu? ".
"Io sono morto congelato.
Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?".
E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda.
Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto.
Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato".
E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"

 

Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?".
"Si', lo pre-pre-preparo su-subito !".
"Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?".
"No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io".
A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente".
Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!".
- No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !"

 

E' notte.
Mario il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi.
All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del GR1.
Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre".
Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali ..
tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia.
Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Mario...ca...camionista..!".
Una voce da dietro il cespuglio: "IO GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!"

 

Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze.
Un giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!".
E il dottore: "Non e' grave.
Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale.
Bastera' con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale". Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, e' orribile.
Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come prima?".
E il dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...tardi!"

 

Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra.
Io gli ho dato retta e cosi' sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?". "Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo, e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?"

 

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!"

 

Una signora entra in un negozio .....  

Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto.....
- Bravo, ha ragione, lo compro.

"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:

- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- Ha ragione, compro tutto!

 

Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te.

Entra ancora una signora:
-Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

 

Bari. Nonna e nipote davani alla tv.
"Ma ci e' stu sport akksie' violent?".
"A no' ie' pugelat!"
"E pu nu gelat s'ana da' tant mazzat?" )

 

Un uomo va allo stadio per vedere la sua squadra del cuore. Vicino a lui c'è un altro uomo che borbotta: "32.000 spettatori, 11 giocatori, 1 arbitro e 2 guardalinee ...!". L'altro, incuriosito, resta in silenzio. Dopo un po' lo sente ripetere: "32.000 spettatori, 11 giocatori, 1 arbitro e 2 guardalinee ..." L'altro, ancora più incuriosito resta in silenzio. Dopo un po' ripete di nuovo la stessa frase, allora il vicino si sente obbligato a chiedergli: "Scusi, ma perché continua a ripetere queste parole?" E lui gli risponde: "Perché con 32.000 spettatori, 22 giocatori, 1 arbitro e 2 guardalinee, e questo piccione doveva cacare proprio in testa a me…..

 

Partita di calcetto tra nani. Al momento di doversi spogliare, i giocatori si accorgono che gli spogliatoi sono inagibili. Dicono: "Ma non è possibile ... e ora che cosa si fa?"
"Potreste andare a spogliarvi nei bagni del bar di fronte!", dice un signore lì presente, "Il titolare del bar è un amico e disponibile con tutti!"
I dieci nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
"Va bene", dice il barista, "nessun problema ..."
Intanto, al banco c'è un uomo ormai giunto al quinto aperitivo. Da una porta vede uscire cinque nani in maglietta rossa. Strabuzza gli occhi ma continua a bere ... Dopo un po' vede uscire cinque nani in maglietta blu. Si gira di scatto verso il barista e con voce biascicata dice: "Ehi ... tu ... va' un po' a vede de ...de la'!!! Te stanno a... smontà e...er bijardino!!!"

 

E si ritorna alle caz...e del pres

Una signora anziana va dal medico.
Il medico: "Signora, quanti anni ha?"
La signora: "Settantasette."
Il medico: "Signora, dica 'trentatrè'!"   
La signora: "Ma non ci crede nessuno!!"

 

Lui: cara mogliettina, perché nostro figlio è nero?
Lei: perché la balia che lo ha allattato era di colore.
Il marito riferisce il fatto alla madre, e lei: ma sì certo. Io invece usavo latte di mucca... per quello che sei cornuto!

 

Un tizio milanese un bel giorno sente il telefono squillare e va a rispondere.
Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...".
Il tizio attacca il telefono infuriato.
La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora.
Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle dritte... e quindi un po' di parolacce serie.
Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare.
Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO...". L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?".
"Perche', chi e'?".
"STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO..."

 

Un tizio muore e va all'Inferno.
Qui il diavolo gli spiega che secondo nuove disposizioni un po' piu' democratiche la punizione cambia ogni mille anni ed e' possibile per i dannati scegliere la punizione.
In base alla sua vita terrena al tizio sono state riservate tre possibili punizioni.
Pertanto il diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le tre possibilita'.
Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato frustato a sangue.
Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la seconda punizione.
Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene bruciato sul fuoco.
Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede di vedere la terza possibilita'.
Allora viene condotto in una stanza dove un tizio e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta facendo un pompino.
Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilita'. Il diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle spalle e le dice: "Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"

 

Ehi ragazzi l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta piano!

 

Pierino sta giocando nell'orto. Arriva il nonno e gli chiede cosa sta facendo. Pierino risponde: "Ho tirato fuori questo verme dalla terra". Il nonno allora dice a Pierino: "Se riesci a rimetterlo nel buco ti regalo 5 euro".
Pierino ci pensa un po', corre in casa, prende la lacca per capelli della mamma e, dopo averla spruzzata sul verme, aspetta che asciughi e poi ... dritto nel foro del terreno. Il nonno tira fuori 5 euro e li dà a Pierino.
Il mattino dopo, il nonno incontra Pierino e gli dà nuovamente 5 euro. "Ma nonno, me li hai già dati ieri!"
"Non ti preoccupare. Va bene così! Questi te li manda la nonna!"

 

Un manager troppo stressato cade in un esaurimento contrassegnato da una monomania. Egli è convinto che l'unica cosa piacevole sia uccidere i piccioni di Piazza San Marco, utilizzando una fionda. Finisce in clinica, dove viene curato per un mese. Al termine di questo ciclo il dottore gli chiede: "E ora cosa farà, caro signore?"
"Uscirò, prenderò una fionda, un elastico, tanti sassi e TAC, ai picioni di San Marco!"
Altro mese di cure, finito il quale il medico lo interroga nuovamente per sentirsi rispondere: "... TAC, ai piccioni di San Marco!"
Va avanti così per altri quattro mesi e si giunge a un nuovo controllo. "Allora, caro signore", dice il medico,"che facciamo ora?"
"Esco e abbordo una bella ragazza"
"Bene!", commenta il medico, "Poi?"
"Poi la porto in camera mia ... le tolgo la camicetta, le sfilo la gonna, le sfilo le calze ... le tolgo il reggiseno ..."
"Ottimo! Poi?"
"Poi ... le tolgo le mutandine e ... sfilo l'elastico, faccio una fionda e TAC!, ai piccioni di San Marco!"

 

Una novantenne, stufa di vivere decide di suicidarsi sparandosi al cuore; ma la sua memoria ormai è scarsa, non si ricorda neppure dove si trova il cuore. Decide perciò di chiederlo al propio medico curante, che gli risponde: "sotto la mammella sinistra".
La vecchina arriva a casa e si spara.
L'indomani sul giornale: "Novantenne tenta il suicidio sparandosi alle ginocchia. Ancora ignoto il motivo del gesto".

 

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni ..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro ..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale ..."

 

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi dell'alcol.
Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giù a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa!". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo lì e gli spacchiamo la faccia!"
Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Caspita, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!". Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!"
I carabinieri si fanno portare sul posto e uno di loro sale verso l'appartamento con i due ubriachi, dà un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era già un collega sul posto ..." 

 

Due carabinieri stanno discutendo ... a un tratto uno si ferma e fissa l'altro. Questi, incuriosito, gli chiede: "Ma perché mi fissi così?"
Il primo dice: "Ma lo sai che assomigli a mia suocera, a parte i baffi sei uguale!"
E l'altro replica: "Ma io non ho i baffi!!!"
"Sì, ma ce li ha lei!"

   

Un carabiniere entra in caserma con una grossissima merda in mano e dice ai colleghi: "ragazzi guardate cosa stavo per calpestare!!!"

 

Il dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perche in nessun modo ci sarebbe riuscito.Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.Ogni tanto, pero, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli: "Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..."Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realta: "Amedeo... tu sei un veterinario!"

 

"Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera? ". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo". "Pre... prego? Fo... Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No... no... forse c'è un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano... o forse dal ginecologo al quinto... guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina... guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno... sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo. "Più forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale? "

 

Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".

 

Quattro infermiere, assegnate ad un dottore dispotico, stanche di rimproveri e sgarberie, decidono di fare una rappresaglia ed impartire a quel medico una lezione. "lo ho ficcato dell'ovatta dentro il suo stetoscopio" - dice con orgoglio la prima - "Sarà una vera sorpresa per lui quando visiterà i pazienti domani!" "Sarà sì una sorpresa" - incalza la seconda - "io ho levato tutto il mercurio del suo termometro ed ho dipinto in rosso quarantadue di febbre." La terza soffocando una risatina dice: "lo ho fatto di peggio. Sono andata a cercare nel suo cassetto ed ho trovato i preservativi che lui usa personalmente. Ho preso uno spillo e li ho bucati uno per uno..." La quarta infermiera sviene.

 

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come cazzo si apre sta provetta???

 

Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."

 

L'imperatore al popolo: "Figli di Troia". E il popolo: "La puttana de mammata!!!!!"

 

Una suora camminando per strada dice: ho pestato una merda cazzo ho detto merda minghia ho detto cazzo ma vaffanculo manco la volevo fa la suora

 

Estate. Due amici si incontrano. “Che ci fai in città ad agosto?”, “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante!!!

 

Ci sono 2 cacchine che giocano a calcio e arriva la diarrea e chiede: "posso giocare con voi?". "no!", "questo è un gioco da duri".

 

Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi cosi'. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."

 

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

 

Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tirato tutti i capelli.

 

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

 

Una vecchietta entra in farmacia e fa... -"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia -"Bella figona..."

 

Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

 

Un tizio compra un mungivacche poi decide di attaccarselo all'uccello per farsi masturbare. non riusciva più a fermarlo cosi chiama il sig che glielo ha venduto e gli spiega il problema. allora il sig risp "non si preoccupi si ferma non appena è piena la bottiglia da 12 litri" (Vi ricorda qualcosa?!?!?!?!?!?!)

 

Un gruppo di spermatozoi marcia. All'improvviso, il spermatozoo guida si ferma:
- Fermi tutti! Tradimento! Culo!!!

 

Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

 

Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.

 

In una notte buia e tempestosa dracula scese sulla terra per succhiare il sangue a giovani e a innocenti vergini caste .......... morì di fame .........

 

  Una bionda partecipa a un quiz a premi.

 

Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

 

1. Quanto durò la Guerra dei cent'anni?

116 anni

99 anni

100 anni

150 anni

 

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

 

2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?

 

Brasile

Cile

Panama

Ecuador

 

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

 

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?

Gennaio

Settembre

Ottobre

Novembre

 

La bionda decide di telefonare a una sua amica (bionda).

 

4. Qual era il nome del re Giorgio V?

Alberto

Giorgio

Manuele

Giona

 

La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.

 

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?

Canarino

Canguro

Cavallo

Foca

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

 

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Per vostra informazione, ecco le risposte esatte:

1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.

2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.

3. La ricorrenza della Rivoluzione d'ottobre cade il 7 novembre.

4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel

1936.

5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

 

Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. 
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone' e 'Godzilla'.

A cena fuori:

4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà  fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.  
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 euro, se lo vuole. 
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.

Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn..  
Una donna ha in media 337 oggetti,
la maggior parte dei quali un uomo
non riesce a identificare.

Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. 
 Qualsiasi altra cosa un uomo dice
è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro
finché non trova un marito. 
 Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia
in grado di spendere. 
Una donna di successo è quella che
trova quest'uomo.

Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando
che cambi, e lui non cambierà. 
 Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono
e prendere la posta. 
 Un uomo si veste bene per i matrimoni
e per i funerali.

Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto
con il quale sono andati a dormire. 
 Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. 
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.

Pensiero del giorno: 
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino
le stesse cose.